看到中文版書名本來完全不會想讀的書，在朋友的推薦下看完了，筆記比較多談的是對我有感的事，整本書提到的概念、舉例很多，在不同情境的高難度談話中，可能有更多讓你有共鳴的部分。

「我們不想傷害別人，但也不想委屈自己。」

一句話點出所有高難度談話的糾結，大多數人的意圖幾乎都不是惡意、帶有傷害性的，更多的是在自己的感受/目的與他人的做取捨，有時候不小心傷害了別人便像是壞人，傷害自我則會屈就了自己。

高難度談話 Difficult Conversation

高難度談話泛指許多談話類型，需要指出/被指出錯誤、上司要解僱下屬到伴侶之間的問題等等，都屬於高難度談話。

談話的三種類型：

1. 談事實
2. 談情緒
3. 談尊嚴

| 事實

出自漫畫 勿說是推理

轉向好奇

每個人即使經歷了同樣的事情，認為的真相也是不同的，這也是為什麼說故事這麼迷人的地方，因為每個人看的視角是不同的，在事件發生當下除了問「他怎麼會這樣？！」，也可以換個切角問：「他們掌握了哪些資訊？」、「他因為什麼而這樣想」，好奇心可以幫助我們去突破自己的認知。

猜測別人的意圖往往是錯誤的

原因是我們會依據我們受到的衝擊而去猜測別人的意圖，我們總是用我們的假設去猜測對方（他為甚麼一直對我做的任務不滿意？他是不是根本不喜歡我？），在這本書裡提到可以用簡單的三個問題詢問自己：

1. 行為：對方說了什麼或做了什麼？
2. 衝擊：對自己的衝擊有多大？
3. 假設：根據這樣的衝擊，我對他人的意圖做了甚麽假設？

分享自己的衝擊，並詢問對方行為背後的原因，才不會一直陷在自己的假設當中。

| 情緒

高難度對話常常伴隨的是激烈的情緒，常見的誤會是要壓抑情緒、只處理問題。但情緒的存在本身就是事實，攤開情緒的過程很赤裸、有點不舒服，面對自己的情緒本身就是一個課題，要和別人說出口也是。

• 情緒是正常的、自然的，不需要抗拒：有情緒是正常的，我們可以感到快樂正是因為情緒的存在，在高難度對話中，心中產生不好的情緒也是自然的，我們可以做的是先觀察我們的情緒，試著表達他，但不是評斷或指責他人（常見的範例是：「我好生氣，為什麼你在孩子面前讓我難堪？」），單純說出「我好難過，因為你在孩子面前反對我，讓我覺得沒有人支持我的教養方式」
• 好人也會有不好的情緒：心中想一個你的 Role Model，再試著想一些情境，他聽到伴侶在碎念他的時候、想要享受個人時光身邊卻總有人干擾的時候，他感受到的情緒會是什麼？生氣、煩躁、難過……都有可能，有件事情是肯定的，人都會生氣、都會想哭、都會失敗，也都需要別人的支持。
• 自己的情緒跟他人一樣重要：你有沒有面對過把別人的情緒擺在自己之前的情況（為了 A 的約會，定期的朋友聚餐只好改約到別的時段，但這其實會打亂你回老家的計畫），我們被教導著要重視別人的感受，但自己的感受一定一定也是重要的，如果在關係中不重視自己的感受，一次次地退讓、忽視，反而會腐蝕長久的關係。

| 尊嚴

一般人之所以不斷爭辯事實，是因為威脅到他們的自我認知，自我認知如果出現問題，會讓我們的生理、心理失去平衡。

三種基本自我認知：

• 我是好人嗎
• 我能勝任嗎
• 我值得被愛嗎

脆弱的自我評價：兩極化症候群

我們常常陷入光譜的兩端，分別為「我能完全勝任」、「我完全做不到」，兩極化的思維會讓我們的自我認知很不穩定，對於別人的回饋過於敏感，在「完全勝任」的那端時，如果接收到別人的回饋、建議時，很容易反駁、聽不進去，因為這危害到我們的自我評價。相反地，如果在「完全做不到」的那端，我們會誇大別人的負面評價，加深對自己的無力感。

確立自我認知

1. 熟悉自我認知議題
   自我認知議題是那些會讓你特別敏感的話題，即使他們對於大多數人不是特別嚴重的問題，但會根據你經歷過的一切而加深對你的影響，像是如果你曾經因為父母的冷漠而受傷，那麼如果在伴侶關係中受到類似的對待或言語，我們會被觸動的範圍越大。
2. 接受多元立場
   想想真實的自己，我們絕對不會落在「完全勝任」、「完全做不到」的任何一端，我們在這兩端之間，同時呈現著正面、負面的特質，這是人們真實的一面，我們很容易用別人的話語定義自己，但了解自己才是重要的。

控制力 vs. 影響力

作者提到，高難度談話不是要控制對方的反應。而控制力是可以讓某件事執行，影響力是可以影響別人的能力，認識高難度談話的技巧是認識自己的特質、自己與他人的關係，是讓我們更可以去管理自己在談話的恐懼、焦慮，進而去影響自己與身邊的人。